Co-Abhängigkeit Und Wie Sie Beziehungen Und Unser Selbstwertgefühl Ruiniert

Co-Abhängigkeit und wie sie Beziehungen und unser Selbstwertgefühl ruiniert

Co-Abhängigkeit ist, wenn wir so abhängig von einer anderen Person sind, dass es zu einer Sucht wird. Dies kann bei Paaren vorkommen, aber auch innerhalb der Familie, zum Beispiel zwischen Mutter und Tochter. Unabhängig vom Kontext hat die abhängige Person in Beziehungen, in denen eine klare Abhängigkeit besteht, das Gefühl, dass sie den anderen braucht, nur um weiterleben zu können. Wir sprechen hier von einer psychischen Abhängigkeit, die sehr stark mit unseren Emotionen verbunden ist.

In diesem Sinne geht Abhängigkeit über den bloßen Wunsch hinaus, mit jemandem zusammen zu sein. Es hat mehr damit zu tun zu denken, dass die andere Person wesentlich und unersetzlich ist und dass sie mit unserem Wohlbefinden verbunden ist. Ihre Anwesenheit in unserem Leben wird zu einer absolut notwendigen Bedingung, damit wir uns gut fühlen können. Es ist ein Bedürfnis, das wir auf jede erdenkliche Weise befriedigen müssen, um glücklich zu werden.

Bei anderen Gelegenheiten ist nicht nur einer vom anderen abhängig,  sondern beide  sind  abhängig, nur auf unterschiedliche Weise.  Wir haben hier das, was wir emotionale Co -Abhängigkeit nennen . In einer co-abhängigen Beziehung gibt es ein abhängiges Mitglied, dessen Glück davon abhängt, dass sein Partner an seiner Seite ist und es nicht im Stich lässt. Andererseits ist ihr Partner auch abhängig, aber diese Abhängigkeit ist von der Abhängigkeit des Partners!

Co-Abhängigkeit oder Altruismus?

Um die Dinge klarer zu machen: Die abhängige Person braucht ihren Partner und ihr Partner hat das Bedürfnis, sie zu schützen , zu helfen und sich um ihr Wohlergehen zu kümmern. Es ist natürlich wahr, dass es äußerst notwendig ist, sich um unseren Partner zu kümmern, um die Beziehung über Wasser zu halten.  Dies muss jedoch altruistisch erfolgen, aus Liebe zu dieser Person und nicht, um eine zugrunde liegende Abhängigkeit zu nähren.

Co-Abhängigkeit des Herzens

Indem er sich um die Sicherheit des anderen kümmert, ihn übermäßig schützt und sich um ihn kümmert, als ob er selbst nicht in der Lage wäre, scheint der abhängige Partner Kraft und Sinn zu finden und sein Selbstwertgefühl zu stärken. Außerdem ist diese Art des Handelns wie das Wasser, das den Durst der abhängigen Person löscht. So passen die Puzzleteile perfekt zusammen und erzeugen und verstärken die Abhängigkeit.

Was ist das Endergebnis dieser Dynamik? Das co-abhängige Paar erlebt nie eine gesunde und zufriedenstellende Beziehung. Leiden und das Gefühl der Leere werden zu den Hauptakteuren in der Beziehung. In den seltenen Fällen, in denen die Beziehung dauerhaft ist, müssen beide Personen starkes Unbehagen ertragen, da sie am Ende ihre eigene Identität verlieren.

Symptome und Merkmale der emotionalen Co-Abhängigkeit

Obwohl die schützende Person stark erscheinen mag, ist dies nicht der Fall. Die Wahrheit ist, dass  sie in der Fürsorge für den Partner die einzige Möglichkeit finden, für ihr eigenes Selbstwertgefühl zu sorgen. Hier ist eine Zusammenfassung der verschiedenen Symptome der emotionalen Co-Abhängigkeit:

Selbstbewusstsein ist nicht vorhanden

Wie wir bereits gesagt haben, haben Co-Abhängige normalerweise ein geringes Selbstwertgefühl, das sie versuchen, durch das Gefühl der Nützlichkeit zu ersetzen. Diese Nützlichkeit ergibt sich aus dem Wissen, dass sie für eine andere Person, in diesem Fall ihren Partner, von Wert sind.

In vielen Fällen begann sich dieser Mangel in der Kindheit zu bilden, in Abhängigkeiten innerhalb ihrer Hauptbeziehungen in ihren frühen Jahren. In diesen Beziehungen würden sie belohnt, wenn sie etwas für jemand anderen taten. Von diesem Zeitpunkt an lernten sie, dass ihr Wert davon abhing, was sie für andere beitragen konnten.

Sie versuchen, die andere Person zu kontrollieren

Da ihr Selbstwertgefühl davon abhängt, dass die andere Person sie braucht, neigen sie dazu, Manipulation und Kontrolle einzusetzen, um ihrem „Opfer“ nicht zu entkommen. Um sich wertvoll und nützlich zu fühlen, brauchen sie die andere Person, um ihre Abhängigkeit von ihnen aufrechtzuerhalten,  und sie können dies nur sicherstellen, indem sie ihren Partner kontrollieren.

Eine weitere gängige Strategie, um die Abhängigkeit von jemandem aufrechtzuerhalten, besteht darin, sein Selbstwertgefühl zu untergraben. Wenn Sie der anderen Person das Gefühl geben, nutzlos und wertlos zu sein, dann braucht sie jemanden, der zu ihrer „Rettung“ kommt. Und natürlich taucht dann der andere auf und „rettet“ ihn scheinbar selbstlos und aufopferungsvoll.

Sie fürchten die Unabhängigkeit des anderen

Wenn sie erkennen, dass die andere Person eine Art unabhängige Handlung vorgenommen hat, wie zum Beispiel allein eine Entscheidung zu treffen, geraten sie in Panik. Dann arbeiten sie fieberhaft daran, die Situation so zu „wiederherstellen“, wie sie war. Daher ist es nicht ungewöhnlich, dass sie das , was sie tun, aufgeben, um dem anderen zu „helfen“. Auf diese Weise behalten sie weiterhin ihre überlegene Position als Beschützer des anderen.

Sie sind besessen von ihrem Partner

Was sie betrifft, sollten sie ihren Partner ständig beaufsichtigen. Auf diese Weise werden sie obsessiv und verlieren am Ende ihre eigene Identität. Sie glauben, dass es die einzige Mission ist, das Leben ihres Partners zu erleichtern, von der sie Wohlbefinden erlangen können. Darüber hinaus fällt es ihnen schwer, sich selbst zu vergeben, wenn sie dabei einen Fehler machen, und sie werden frustriert.

Frustration und Co-Abhängigkeit bei einem Paar

Sie brauchen zu viel Zustimmung

Die Zustimmung anderer Menschen ist oft eine wertvolle Informationsquelle, um unsere eigene Entwicklung zu verfolgen. Wenn wir jedoch unser ganzes Selbstwertgefühl auf die Informationen stützen, die wir erhalten, kann das ein Problem sein. In diesem Sinne haben Co-Abhängige ein großes Bedürfnis nach Zustimmung, das sie versuchen zu vertuschen, ohne sich oft Gedanken darüber zu machen, wie sie es tun. Und wer könnte die sofortige Zustimmung besser erteilen als die abhängige Person?

Sie fühlen sich für die Gefühle der anderen Person verantwortlich

Obwohl wir wissen, dass die Gefühle anderer Menschen nicht zu uns gehören, können wir uns oft dafür verantwortlich fühlen, wie andere sich fühlen. Wir sollten uns darüber nicht wundern, denn so sind wir erzogen worden.

Sätze wie diese haben wir schon oft gehört: „Mach Papa nicht böse“, „Wenn du das machst, wird Mama sauer“. Diese Vorstellung ist jedoch bei co-abhängigen Menschen viel häufiger. Sie denken, dass sich die andere Person aufgrund ihres Verhaltens gut oder schlecht fühlt  . Aus diesem Grund  tragen sie oft Verantwortung, die sie nicht tragen können. Sie fühlen sich auch schuldig für Dinge, die nichts mit ihnen zu tun haben.

Sie geben oft ihrem Partner die Schuld

Einerseits müssen sich diese Menschen nützlich fühlen, wenn sie ihrem Partner oder jemand anderem helfen, der von ihnen abhängig ist. In dem Moment, in dem die andere Person jedoch etwas tut, das ihren Vorstellungen widerspricht, neigen sie dazu, es ihnen ins Gesicht zu werfen oder sie zu beschuldigen. Dies ist eine Strategie, um der anderen Person ein schlechtes Gewissen zu machen und sie dazu zu bringen, ihr Verhalten zu ändern.

„Mit allem, was ich für dich tue, und so zahlst du es mir zurück“ ist in solchen Situationen ein sehr geläufiger Ausdruck. „Du weißt gar nicht, wie viel ich für dich opfere“ oder „Ich habe alles aufgegeben, nur um dich glücklich zu machen“ sind andere. Kannst du dich irgendwie damit identifizieren? Auch wenn uns diese Situationen überraschen mögen, kommen sie doch häufiger vor, als wir uns vorstellen können.

Wenn Sie also das Gefühl haben, dass Sie in irgendeiner Weise in eine solche Beziehung verwickelt sind, müssen Sie analysieren, was vor sich geht. Geben Sie Ihrem Selbstwertgefühl eine Chance und wagen Sie eine gesunde Beziehung!

Bibliographische Referenzen

Mellody, P., Wells, A., Miller, K., Codependence: was es ist, woher es kommt, wie es unser Leben sabotiert. Lerne damit umzugehen. Paidos Ibérica. 2005.

Mazzarello, R., Studie zur Co-Abhängigkeit und deren Einfluss auf psychosoziales Risikoverhalten. Universität Barcelona.

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